Hora de la verdad

Son algo así como las 12 y algo de la noche. Fue un día de mierda, y me senté a escribir, quiero largar todo.

Me cansé, estoy completamente rebasada, no hay más energía. La pregunta que me hacen todos los días "¿Cómo estás?" Ya no la puedo responder, como quieren. No estoy bien, estoy mal. Mi armadura de sonrisas de mentira, se desmorona completamente. No soy capaz de mantener más este avatar.

Es difícil que me entiendan, y para mí, es difícil de explicarlo. Estoy perdida, en una especie de sustancia viscosa, que todos los días me arrastra un poco.

Hoy, mantuve una conversación, de cinco horas, con Mariana, mi ayudante terapéutica. Le dejé saber, que le miento en su cara. No soy honesta con casi nada de lo que le cuento. Soy consciente de que, se da cuenta. Por eso, fue especial este día. Me frenó en seco, me hizo sentar, y de una manera hostil, me dijo "Hoy, te toca ser honesta, conmigo y con vos misma". En ese relato, voy a perder todos mis buenos modales, la verdad, es que ni tengo ganas de ser amable. Hoy, es un día para mandar todo a la mierda.

Hora de ser honesta, entonces. No voy a adornar con poesía o palabras rebuscadas. Me quiero morir, tan simple como eso. Sé lo que tengo que hacer, ya lo vengo pensando. Una dosis enorme de Litio, a la noche, cuando estoy sola, y con todas las puertas cerradas. Me voy a envenenar tanto, que me va a doler un montón. Espasmos, vómitos y se me va a apagar el corazón. Sinceramente, a esta altura, ni me calienta. La última vez que lo intenté, me salvaron de milagro, por no decir otra cosa. Aunque fue con otro mecanismo.

Mi mensaje fue claro hoy. Hay cosas que no se pueden prevenir. Me insultarán, me dirán egoísta y bla-bla-bla. Váyanse a la mierda. Para ustedes, soy una pelotuda, frágil y cagona. Que no puede mirar a los ojos a la vida. Estoy hasta el cuello, de escuchar siempre la misma mierda. Siempre me trato de poner en los zapatos de los demás... pero hoy, ppffff... no tengo ganas.

Acaso, entienden, lo que es tener tres años, ¿y que tu mamá se muera? ¿O tener nueve años y que tu papá se muera frente a tus ojos? ¿Saben lo que es ver sus rostros en mis sueños? ¿Saben lo que se siente no poder salir de tu departamento? ¿Saben lo que es ser bipolar?. Déjame... te lo voy a contar. No es como en las películas o como dicen en el argot popular. No, no y no. ¿Pensás que en un momento estoy riendo a carcajadas y al siguiente minuto estoy llorando? Pues no. Esto te acompaña todos los días, y se divide en periodos. En mi caso, dura unos tres o cuatro meses cada uno. En uno de esos periodos estoy más lucida, siento que la vida, tal vez, no es tan mala como parece. Puedo funcionar diariamente, hacer cosas, hasta encontrar momentos de felicidad. Y después, viene el periodo oscuro. Donde todo eso, más o menos bueno, que sembré en el periodo anterior, se hace pedazos. No tienen ni PUTA idea, de lo que es llorar a mares durante días. Ni siquiera intento levantarte de la cama. Dejo de comer, me encierro, no quiero hablar con nadie. Solo esperar lo inevitable. El pensamiento latente, de saltar por la ventana, y que todo termine. Me puedo hacer tratar con cualquier profesional, pero no tiene sentido. Mi cerebro no quiere curarse. Esto no es solo una depresión, es algo que no se va a arreglar nunca en mi vida. 

¿Saben lo doloroso que es para mí, desear tener una familia?... Y no poder.

Voy a ser sincera, tengo una sola amiga, a la cual, le amargo la vida. No importa que diga lo mucho que me quiere. Sé que sin mí, estaría mejor. Triste tal vez, por un tiempo, pero a la larga, mucho mejor. A veces me enveneno de envidia, al ver lo afortunada que es. No solo tiene a sus padres, tiene dos hermanos también. Y no se dan una idea, lo que me gustaría, tener hermanos. Durante mi vida, vi como se peleaban o discutían. Pero al final del día, se aman y cuidan el uno del otro, sin importar las consecuencias.

Creo que estoy cansada, de que me digan qué hacer. Y que no intenten, hacer el mínimo esfuerzo, para entenderme.

En una de esas, estoy siendo una egoísta, por pensar así. Pero de nuevo, hoy, me resbala.

¿Me están entendiendo? Seguramente no.

¿Saben qué me gustaría? Poder volar y dibujar una constelación en el cielo. Sí, es superidiota mi deseo. ¿Y?

La verdad, no sé qué hacer. No va a faltar el/la pelotudo/a que me diga "Pedí ayuda y déjate ayudar". Aja... claro. ¿Quieren saber qué pasó las últimas veces que lo hice? Bueno... me encierra en un lugar, para loquitas, por unos cuantos días. Me cambian las drogas, y una vez que estoy estabilizada emocionalmente, me liberan. ¿Saben qué significa eso? Que me reinician el contador, vuelvo a empezar, y termino siempre en el mismo lugar. La verdad... buenísimo vivir así.

Seguramente terminé en ese lugar de nuevo, en estos días. Ya me lo dijo Mariana, si me da un brote otra vez, tocará volver. Me acomodarán las ideas, y regresaré a esperar que el ciclo se repita... O esta vez, capaz de que ¿no vuelva?

Hoy es un buen momento, para darte cuenta de que tu vida es una miseria. CONSTANZA... sos una pelotuda de mierda, entende que nada ni nadie va a venir a salvarme. Estás sola, como muchas personas en este mundo. ¿Cómo mierda es que vas a vivir así? No hay cura para esto. Y nadie sabe responderte... Pero en el fondo, si lo saben, nada más que no lo dicen, por miedo. NO HAY ESCAPATORIA, ¡TE TOCO ESTA VIDA...! AGUANTÁTELA. Junta valor, y aceptalo Constanza. Tu futuro va a ser una mierda, no te vas a librar de esto. Imagínate de acá a veinte años, si es que llegas. ¿Vas a ser capaz de distinguir la fantasía de la realidad? O ¿vas a ser consumida por tu manía? ¿Quién va a cuidar de vos? Tal vez vas a arrastrar a tu amiga, durante toda su vida.

DESPERTATE DE ESE MUNDO DE FANTASÍAS, ESTÚPIDA DE MIERDA Y ACEPTA LO QUE SOS

La verdad, que estoy escribiendo, lo que siento y como me sale. No voy a verificar si tiene sentido o no. Tampoco lo voy a corregir, quedará, como quede.

Sí, hoy se me salió la cadena. No soy de dejar abiertos y públicos mis relatos. Pero esta vez lo voy a hacer. Hasta voy a tildar la opción para que Google pueda mostrar este mensaje, en su buscador.

Fin.