Un universo en blanco y negro

  Hace un rato termine de ver un capítulo de una serie que me gusta bastante, y me empujo a escribir un rato. Me pasa de que necesito ver desde la perspectiva de tercera persona lo que soy, ya que mi realidad esta sesgada por los altibajos constante s.  

Días  como hoy, donde me abruman los pensamientos sobre mi futuro, suelen terminar en miedos y llantos.

Relato escrito por Constanza o como mas me gusta que me llamen, Cuki. Una especialista en alcanzar cosas con dignidad limitada. Mido 1,47   Y esto no es un dato  físico ,  es una condición arquitectónica.   Donde vivo, es un lugar que no  fue diseñad o  para mí. Fue diseñad o  para una versión adulta  de una humana .  Tal vez, soy un error de escala o algo parecido .   La alacena superior no es un mueble ,  es un sistema de exclusión social.   Los vasos viven ahí arriba, como si pertenecieran a otra clase  social .   Y cuando necesito de ellos, dispongo de tres opciones :   Subirme a una silla y aceptar el riesgo de  un acciden te doméstic o .   Usar una cuchara como  extensión  temporal de mi brazo .   Y, por último, usar el mismo vaso todos los días.  

Hoy escribo desde un lugar donde casi nadie llega. No porque esté lejos, sino porque vos aprendiste, con los años, a cerrar las puertas desde adentro. Pero, aunque te encierres tanto, pude verte. No la versión que camina con la cabeza baja, ni la que se disculpa una y otra vez por existir, ni tampoco esa que se esconde detrás de risas o emojis felices para no incomodar. Yo vi el corazón que late detrás de tus muros, ese que se fue cubriendo de piedras, talladas por las decepciones que viviste. Creo que construiste esos muros por el cansancio que sentís.

Se me descosió el pulso ¿Acaso eso tiene  sentido?  Claro que no, fue una desobediencia química que se abrió paso por mi sangre. La pastilla dejó de ser  la  luna y la luna aprendió a esconderse en los cajones.   Mi departamento... ¿Cruje? NOO. ..  se desdice  de lo que me muestra .  Los  pasillo s   se inclinan de un lado a otro ,  parce una arquitectura de una galleta toda mordida . Mi nombre ya no me pertenece ,   más  bien se desliza sobre las paredes .  

¿ Qué  es lo que  más  me duele de esto? El no poder recordarte. Eso, es lo que  más  duele.   Dicen que tenía tres años cuando te fuiste, pero esa edad mi cabecita no guarda memoria alguna, solo guarda huecos. No tengo tu voz, ni tu olor, ni una escena clara donde estés conmigo, donde este sint iendo tu calor sobre  mí . Solo sé que deberías haber estado, y no estuviste. Crecí con esa ausencia como si fuera algo normal, pero no lo era. Nunca lo fue.  

  Bienvenidos y bienvenidas a una nueva clase de comportamiento femenino. En especial para esos hombres que prácticamente son ciegos y no entienden una simple indirecta. Quiero aclarar, antes de todo, que hay cosas repetidas de la última que hice, y la razón es muy simple, parece que hay que repetirlas de nuevo.

  Aves en el cielo, lleven estas palabras por mí,   mi voz no puede ir porque si hablo muero y si callo sigo aquí.   La vida fue dulce, me dejó vivir y también respirar,   pero me robó para siempre la forma de decir y de gritar.  

  Estás en la oscuridad que se espesa ,  cuando el sol se va de mi ventana.   El miedo que se mete bajo mi piel, aturdiendo mis  oídos .  Generándome  una hipnosis, que me empuja a saltar por una ventana  bien alta .   El silencio está  inund ado de maldad.   Hace sonar  todas mis puertas ,  mientras escucho esos pasos cerca de mi cama.  

¿ Parecía  una persona  amable? .   Pero  detrás  se observan alas con vestigios de azufre.   Bajo sus pies  encontras te  calaveras, tanto de reyes como de mendigos.   Un sendero de monedas doradas, que conducen... ¿al  infierno?.   Claro, esa moneda que sostiene en su  mano  es solo una carnada.   Cuidado... el mal llega con una sonrisa amable.  

La muerte… es algo complicado, ¿no?   No porque sea un misterio, sino porque llega cuando ya no  tenés  fuerzas para discutirle nada. A esta altura, la mente no intenta entenderla, solo la tolera, como una vieja herida.  

Fue un año difícil, cargado de emociones positivas y negativas. Parecía que progresaba más de lo que retrocedía; intenté hacer bien todo lo que pude, seguí consejos y traté de no apartarme de ese camino guía que me pusieron. Pero… sí… iba a suceder de nuevo, sin aviso y de forma inesperada. Una vez más, mi cerebro dijo basta.  

  Euuu es verdad, me gustaría ayudarlo señor de bata blanca. Realmente lo haría .   Pero ese estruendo en mi cabeza es demasiado , y sé que no está bien.   Estoy parada en un túnel ventoso, parecido a caer en las brechas enormes del Aconcagua , donde el mismo viento evitaría la caída .  

El silencio es el llanto más ruidoso que tengo. Mis gritos y lágrimas no son mis formas de alzar la voz, para qu e entiendas que estoy mal. Son mis momentos silenciosos... cuando me alejo... mis mensajes se vuelven más cortos, dejo de de cir buenas noches o de despedirme con una sonrisa. Creo espacios vacíos en las conversaciones, que antes estaban llenos de anécdotas de lo que hacía , las cosas que me gustan y risas.