La bestia asquerosa

 

Ya paso más de un mes, de aquel episodio tan triste. Todavía siento esa electricidad corriendo por mi cuerpo, una carga de energía extremadamente negativa que no puedo purgar. Intente hacer de cuenta que nada paso, que fue un simple desliz. 

Esta vez es tan diferente, por más que encuentre algunas respuestas, no logro entender que es lo que me pasa. 

Creí que dejar de tomar una de mis pastillas, podía ser la solución, aunque sea por un ratito. Esos días los pensamientos se me aceleraban, como si compitieran para ver cual llegaba primero. Sentía un poco más de libertad y alegría, una lástima que solo funcione a corto plazo. Me descubrieron... si... por un lado mi enojo por obligarme en, cierto modo, a volver a la “normalidad” de lo que soy. Por otro, el último día, mis pensamientos no estaban muy acertados que digamos, que me descubrieran fue algo tranquilizador. 

Esa bestia que guardo en mi interior, tan agresiva e incoherente. Le guardo un cariño extraño, no la odio por completo, ya que me regala momentos de libertad y lucides únicos. 

Una vez, escuche la frase, mientras más cambian las cosas, más siguen igual. Es espeluznante como regrese al comienzo de todo. Nada cambio, solo es peor. 

Es como si estuviera viviendo todo de forma superficial, no siento nada dentro mío. Solo un vacío enorme, que no puedo llenar con nada, NADA me interesa. El año pasado, por lo menos, encontré pequeños estímulos que me mantenían conectada con la realidad. Hoy perdí todo, volví al punto de partida, y lo más agobiante de todo es que no estoy segura de volver a darle una oportunidad. 

Siento que se me acaba el tiempo, es algo raro de decir, no me refiero a la muerte en sí. Mas bien a un punto sin retorno, donde me voy a perder para siempre. 

Tengo un cansancio extremo, y no soy capaz de valorar nada a mi alrededor. Este vacío es único, no lo sentí nunca, simplemente no vale la pena ni intentarlo. 

Había logrado cosas y volví a tirar todo por la borda. Eso tiene que significar algo, no puede ser, que lo haga solo por ser una idiota. 

Esta vez, me revente contra la pared de la realidad. Esos 15 días en el castillo de la locura, asesinaron mi espíritu, esa palabra “DEGENERATIVA” me hace estallar del odio. No quiero terminar así, es una sensación de enojo e impotencia muy grande. Me molesta que no logren entenderme, es como si le pidieras a alguien en silla de ruedas, que se levante y camine, y si no lo hace es porque no lo desea lo suficiente. 

Esta semana, estuve leyendo un montón de notas, datos, estudios, etc.… sobre mi condición. No busco que me digan lo bien que voy a estar si lo intento, quiero saber si tiene sentido y vale la pena vivir así. No puede ser que, de un tirón, mi cerebro destruya todo como si nada. Es algo continuo que se repite una y otra vez, veo a los demás, no soy idiota. Las cosas que pueden hacer, y yo estoy tirada en la cama, mirando todo como una espectadora curiosa. Nunca me termina saliendo nada bien, porque si lo hago, al tiempo lo destruyo. Eso es algo inevitable, no lo puedo controlar, a no ser que vuelva a nacer. 

Leí tantas estadísticas de suicidios, y porque hay personas que lo hacen. Al final si los entiendo, hay cosas que no se arreglan y es el curso natural de la vida. El fin de esa persona es ese, y el destino va a jugar esa carta, porque es lo que tiene que ser. Cada persona es como es, para bien o para mal, pero algo es muy cierto y me quedo grabado en mi cabeza. Ser como soy, no es gratis, tienen un costo que hay que pagar al final del día. De esa cuenta no hay escapatoria. 

¿Pero qué voy a saber yo no? Para eso están los expertos en la materia. Que al final de cuenta, creo que son unos idiotas, que solo quieren mantenerte con vida, para la satisfacción ajena. Si les preguntas ¿Que hay después de la muerte? No tienen ni idea, entonces como puede asegurar, que vivir de este modo, es lo mejor de lo mejor. Que pregunta tan pelotuda la verdad, pero me la hago bastante seguida. 

Ya no se trata, de que es lo que me pasa por la cabeza, si quiero o no hacerlo. Solo quiero entender, y no hay respuesta que me calme. A veces me cuestiono si todo esto es real o una fantasía, ¿cómo puede ser?, que el mundo sea tan hermoso y no lo pueda ver. 

No entiendo... tengo los instrumentos, las personas, el amor, el afecto... y no se puede. La falla de mi cuerpo debe ser muy grande. ¿Por qué? ¿Por qué mi cerebro se comporta así? Me muestra la belleza de todo lo que hay cerca mío, y me lo quita sin dudarlo. 

Quiero volver el tiempo atrás, muy, muy atrás... Hubo una época donde no tenía nada de esto, ¿Por qué me lo quitaron así? ¿Que se supone que tengo que hacer?... 

¿Tengo que seguir? ¿O es esa voz que me llama, me está intentado mostrar un mejor camino?... ¿Qué es eso que intenta mostrarme? ¿Un lugar mejor? Pero nadie puede responder honestamente, PORQUE NO LO SABEN. Lo mejor para mí, es vivir drogada, hasta donde llegue, si... esa es la recomendación. ¿Y que si en el otro lugar estoy mejor? Porque no pueden responderme eso... no lo saben, y le tienen miedo, es por eso. Nadie quiere tener sangre en sus manos, actitud cobarde. 

Tengo un pasaje directo al sanatorio, todo pago, ida y vuelta, 60 días y 60 noches. Pfff, voy a salir como una marioneta de ahí... ya basta. Antes prefiero saltar de un avión, sin paracaídas, debe ser una sensación extrema, pero hermosa. Diooos, que aburrimiento.