Mi interior
Te amo, mereces escucharlo, sé que tal vez no lo sientas en este momento.
Quizás el amor parezca distante, como algo destinado para otros, pero no para vos.
Tal vez te convenciste de que estas solo/a.
Que nadie realmente te ve o le importas.
Sos amado/a, incluso cuando no podés sentirlo, incluso... cuando tu corazón está completamente destruido, y tu mente te dice lo contrario.
El amor no está solo en las palabras.
Esta en las pequeñas cosas, en esos momentos tranquilos, que a menudo pasan desapercibidos.
Esta en ese/a amigo/a, que se acerca y te ofrece una sonrisa.
El amor, está en la forma en la que sigues adelante, en esa forma increíble en la que te aferras a la vida. Incluso cuando todo dentro de vos, te dice a gritos, déjate ir.
Se que es difícil, que duele sentirse invisible y preguntarte a toda hora si realmente importas.
Pero lo haces, si, importas, siempre lo hiciste. Y solo porque no puedas sentir el amor en este momento, no significa que no esté ahí, esperando.
A veces es silencioso, y está esperando en los lugares que menos lo imaginas.
Así que, por favor, no te cierres a él.
No creas las mentiras que dicen, que sos indigno/a de recibirlo. Que fuiste olvidado/a...
El amor no te abandona, ni se desvanece, solo porque estes luchando internamente con tus demonios.
El amor permanece en los corazones, de esas personas que se preocupan por vos, en esos recuerdos de amabilidad que has dado. En la esperanza, que se reúsa a dejarte ir.
Y si nadie te lo dijo hoy, déjame ser la que te lo diga... SOS AMADO/A, SOS NECESARIO/A, SOS IMPORTANTE...
Incluso en tus momentos más oscuros, cuando te sentís invisible, el amor te va a encontrar.
No debes llevar todo ese peso, solo/a.
Te amo, y espero que un día, te veas a través de los ojos de ese amor.
¿Sera verdad todo esto? O simplemente es otro conjunto de frases inútiles, creada para sentirse bien con una misma, cuando la vomitas sobre otra persona, que la está pasando mal.
Soy esa amiga, que los demás esconden por vergüenza, nadie quiere decir que me conoce en público. Soy la loquita, esa que da pena, la que todos apuntan con sus dedos, ahí está la boluda que se quiere matar. Me lo hicieron toda mi vida, y nunca me vengue de nadie, no sé si tengo la fortaleza para hacerlo. Pero muchos de ustedes me hicieron pedazos. Siempre tengo que elegir bien las palabras que uso, no puedo ser honesta en su totalidad, no quiero perder más cosas. Si... otra vez casi me mando una cagada, ya van 4 o 5, la verdad que últimamente no me contengo. No entiendo cuál es mi objetivo en la vida, pensé que era guiar a los demás, y contener su angustia. Pero ya no funciona, no creo haber hecho ninguna diferencia.
Sera que mi vida tendrá que transcurrir en una instalación, y no puedo seguir ignorando ese destino. O tal vez debo entregar mi alma de una vez por todas, dejar de usar este tiempo prestado que tanto me amarga. Siempre está presente ese pensamiento, no importa el día, mis episodios, mis ataques, mi humor y bla bla... siempre está ahí, no quiero ignorarlo más. Quiero dejar de llorar de una vez por todas, no extrañar más, ni sentirme tan vacía.
Tantas pastillas que tomo, y no me hacen nada, tantas charlas y empujones que me dan y... NO ME HACEN NADA. Nada me hace cambiar, nada me hace sentir querer hacer ese “click”, y dar una vuelta de 180 grados en mi vida. No importa cuánto lo intente, siempre termino en la cama, mi cerebro no me deja despertarme de estas pesadillas.
No entiendo que es lo que pasa, me lo explican una y otra vez, pero no tiene sentido para mí. ¿Por qué funciono así? A veces me gustaría taladrar mi propia cabeza, y sacarme a la fuerza esa persona extraña que vive en mi cerebro.
Soy incapaz de salir al mundo exterior, todo me da miedo, angustia y pánico. Siento que voy a morir si hablo con un extraño ¿Que carajo fue lo que me paso? Es como que mi cerebro me avisa, que todos me quieren hacer daño, se van a burlar de mí y prefieren que deje de existir, sería un problema menos en este mundo, diseñado para los/as más fuertes.
Ya no sé como explicarlo más, perdí casi todo, creen que estoy actuando o que simplemente me escape de un manicomio, y que las personas como yo, solo existimos en las películas. Que loco...
Quiero desaparecer, dejar de seguir tantos consejos ajenos, y lo más importante... dejar de tomar esas pastillas. Quiero ver en que me convierto, si esa es mi verdadera yo, y que sea lo que tenga que ser por una vez en la vida, quiero estar yo primera.
Ya basta... lo intente demasiadas veces, creo que me gane un poco de libertad, para hacer lo que YO quiera. No entienden, y nunca lo van a hacer, no necesito que me arreglen.
Euuuuuu en seriooo, Papá volveeeeeeeeeee, te necesito un montón
