Un universo en blanco y negro

Sí, es hoy, cumplí un año más. Nunca me gustó que me saluden y mucho menos que me regalen cosas, es más,  lo detesto. Pero, por otro lado, si no me saludan, me siento triste. Creo que los hombres tienen razón cuando dicen: "Las mujeres no saben lo que quieren" jajaj.  ¿Me siento más vieja? La verdad es que no, pero sí me siento más boluda. Se supone que a medida que vas creciendo, de a poco, debería ir aprendiendo más y más y no al revés. Voy en contramano en esta cuestión. Vaya una a saber, tal vez necesito darme más fuerte contra la pared, antes de aprender algo nuevo.

Hoy te recuerdo. No puedo dejarte ir y mucho menos olvidarte. Fueron pocos años, pero sentía felicidad. No te culpo, lo sé, soy difícil de digerir. Tampoco ibas a tener un futuro conmigo. Ese día sangré por todo mi cuerpo. No soy egoísta, por eso te entendí...  Pero reconozco que fui y soy una pelotuda, por intentar detenerte. A menudo pienso cómo sería ese futuro que tanto soñaba. Hoy daría mi vida, solo por cinco minutos de tus manos acariciando mi pelo.

¿Qué puedo decir? Solo me divierto. Mientras almuerzo o ceno, me pongo a escribir estas estupideces dentro del juego. La idea de que alguien encuentre estas cartas y sonría, me hace feliz. Por lo general las tiran o destruyen, pero hay unos cuantos que me siguen el juego y me prestan un poco de su tiempo. A esos pocos... gracias.  A veces pienso, que es una forma de comunicarme con los demás.

  ¿Qué decir?... Hace poco volví de ese lugar horrible, fueron más de diez días prisionera. Me dio un brote depresivo grande y no tuvieron opción; era eso o terminar de una forma desastrosa.   Psiquiatras y neurólogos desfilando por mi cuarto. ¿Qué creen? ¿Qué picándome la cabeza van a encontrar petróleo? NO. No quiero ayuda, basta. Tampoco quiero ser el problema de nadie. Quiero vivir lo que me queda como me guste. Durante años intenté salir de esto y no pude, tal vez es por algo. Déjenme de jodeeeer de una puuuta vez.  Pero siempre hay algo positivo. Y esta vez sentí el aroma de las flores, por esos largos diez días. Ahora me toca regresar a mi departamento, necesito volver a tocar mis sabanas. Creo que esta vez no estoy equivocada, es el principio del fin. Mi ayudante terapéutica va a estar vigilándome de cerca. Es verdad que la quiero un montón, pero no deja de ser molesta.

  AGLOMERACIÓN DE EMOCIONES ¿Cómo debería comenzar esta historia? . Tal vez por el final, creo que sería una buena idea. Me gustaría no ponerme el chip literario que tanto amó, en su lugar debería escribir como si se tratase de un relato cotidiano, una pequeña historia que le narras a tus amigo/as.   ¿Cual es mi primera idea? . La de dejar esta historia de forma online, para mis compañeros/as en forma de píxeles, para mis cercanos y… porque no… para desconocidos, tal vez encuentren algo que los ayude y no tomen mi mismo camino.  Pocos conocen la oscuridad en la que estoy sumergida y los sombríos secretos que guardo. Mi nombre es Contanza Celeste, tengo 27 años, próximamente uno más, en Junio. Actualmente estoy acompañada por una ayudante terapéutica casi todo el día. ¿Su trabajo? Contenerme de forma exhaustiva y controlar la administración y asimilación de fármacos, ¿Por qué? , porque mi mente está completamente destruida. Muchos me confunden por una persona agraciada, h...

Sí, lo voy a confesar, pública y abiertamente, no me importan las consecuencias. Lo voy a gritar a los cuatro vientos mientras desfiló casi desnuda por mis aposentos. ¿Lo digo o no lo digo? AMOOOO A ALF. ¿Por qué su nave no se estrelló en mi departamento? Maaalditaaa seaaa...  ¿Se imaginan tener a Alf de amigo? Nooooo, mi corazón no resiste a esa idea. Lo juro, te dejaría realizar todas esas llamadas graciosas que te gusta hacer. Hasta te permitiría que te comas a suertudo...

Siempre recuerdo con cariño las viejas vivencias, utilizando una de mis armas más preciadas, la nostalgia. A veces transportándome a momentos amargos, otros dulces. Puedo pasar horas pegada a la pantalla, mirando mis dibujitos preferidos, haciéndome viajar en el tiempo y bañándome en esos recuerdos tan dichosos.  La nostalgia es una herramienta difícil de usar. Necesita ser blandida con balance, o puede destruir por completo tu día. Hace años que la utilizo de forma irresponsable, para escapar de mi realidad. Estoy sumergida y perdida en esos recuerdos, a veces no sé si son del todo reales. Tal vez mi mente termina inventándome una fantasía, para apaciguar mi corazón.

Este libro me encanta, tiene más de 100 años. Es una obra que te transporta directamente a la ciudad de Cartago, durante el desarrollo de los últimos días de la tercera guerra púnica. Los giros y desenlaces que tiene en su trama política y amorosa, son más que intensos, hasta excitantes, podría decir.  Mientras más lees, más te da esa sensación de poder ver esta trama a través de los ojos de, Hiram, su protagonista. Un gran y osado capitán cartaginés. Que no solo es valiente en su parte física, es increíblemente leal y protector hacia su amada Ofir. Es verdad que los personajes a veces tienen un sabor excesivo a la idealización, pero no deja de ser hermoso

Hace unos días, me topé con una historia, que me dejó una marca bastante amarga y la quería compartir. Es la historia de Marianne Bachmeier, una mujer alemana que se convirtió en un personaje bastante notorio en 1981 cuando, durante un juicio, disparó y mató a Klaus Grabowski, el hombre acusado de violar y asesinar a su hija de 7 años, Anna.  Su acto fue impulsado por la desesperación y el dolor tras la pérdida de su hija, y por la frustración ante la posibilidad de que Grabowski pudiera ser liberado debido a tecnicismos legales.  Después de terminar de leer esta historia, quedé helada, simplemente no lo puedo creer, se me caen las lágrimas...

Hoy terminé de ver Normal People. Creo que no voy a poder levantarme de la cama por tres días, y como mínimo voy a llorar por una semana completa. Quiero un Connell en mi vida, pooor faavoor. Necesito a mi príncipe azul.  Es increíble cómo esta serie me hizo fantasear mundos imposibles. Triste y feliz a la vez.

Hay un pequeño relato que dice: Los héroes y los villanos, tienen una misma historia, basada en un dolor. La diferencia es lo que deciden hacer con ese dolor. En la mente del villano, siempre circula la idea de: "el mundo me hirió, así que yo, voy a tomar venganza". Por su contraparte, en la mente del héroe se desarrolla una idea  apenas diferente, que dice: "el mundo me hirió, así que no voy a dejar que le pase lo mismo a otras personas". Creo que, al final, solo trata de una simple reflexión. El dolor es una experiencia, que puede moldear nuestro camino en la vida.

¿Cuántos años han pasado desde que usé por última vez ese viejo blog? El cual me ayudó tanto. Hoy, después de atravesar una larga y fría tormenta, siento el impulso de volver a escribir en él. No sé qué surgirá de este regreso, solo quiero plasmar mis venenos. Es como si me hubiera quedado sin espacio donde enterrar mis emociones, y necesito dejarlas salir, compartir todo lo que mi mente de fantasía me muestra.