Linaje

Hay espacios en mi corazón, que nunca se llenan, busco respuestas diariamente, e intento encontrar el porque. Me dijeron que eras una persona maravillosa, llena de amor y calidez, pero para mí es como si nunca hubieras existido. No logro ubicarte en mi vida, no te conozco, no sé nada de vos. Las pocas cosas que me contaron, eran superficiales y genéricas, tantas veces me pregunte como seria mi vida con vos cerca. La única persona que podía haber respondido a todas mis preguntas, me odiaba, nunca me quiso, en su mente era la culpable de quitarle a su hija. Nunca entendí porque sentía eso conmigo ¿hay algo de verdad en ese sentimiento que guardaba? ¿o solo era su forma de lidiar con el dolor? Culpándome por algo que no se si hice, debería haber sido más fuerte y enfrentarla, pero deje pasar el tiempo una vez más, y ahora me quede solo con las preguntas. 

No puedo ocultar el odio que siento hacia vos, se suponía que debías enseñarme un montón de cosas, estar conmigo, explicarme como madurar de una forma sana. Entiendo que no es tu culpa, pero no puedo dejar de sentir esto, me haces mucha falta. En mi adolescencia, no sabía como comportarme, que sentir, y mucho menos que le pasaba a mi cuerpo. Tuve que observar a las demás, para intentar emular lo que debía hacer, y como debía comportarme en esta sociedad. 

Necesito que vuelvas, y me expliques porque me pasan todas estas cosas ¿Por qué soy así? ¿Había alguien en nuestra familia con estas mismas cosas? Me lo repitieron una y otra vez, mucho de lo que me pasa, está directamente relacionado con la genética. 

Nunca pude sentir esa protección tuya, y la verdad es que me hacía falta, por eso estoy tan enojada. Sé que no es tu culpa, también sé que me amabas y soy una de las mejores cosas que lograste en tu vida. Pero ¿Es real esto?, porque no estas acá para decírmelo. 

Todos los días me acompañan las mismas preguntas ¿Como era nuestra familia? ¿De dónde venimos? ¿Como eras de niña? ¿Y los abuelos?... ¿Quién soy? Honestamente, no puedo comprender el amor de una familia, solo lo interpreto como mejor me sale, mirando a los demás, películas o leyendo libros. Y tengo una envidia profunda, hacia las personas que tienen una familia, es una parte detestable de mí. Los miro y miro, y no entiendo como no se dan cuenta, de lo afortunados que son, de la suerte que tienen. Es algo tan normal para ellos, pero en mi caso, destruiría el mundo entero, con tal que me devuelvan lo que me quitaron. No entienden los afortunados que son, no solo es el amor y afecto que una familia puede darte. Es esa burbuja protectora alrededor de ella, que impide el ingreso de malos pensamientos. 

Mi necesidad de afecto y protección es muy grande, desde que tenía 12 años me invade ese sentimiento, el querer formar parte de algo. Encajar en un grupo, que me dejen entrar y me den esa protección que tanto necesito. Busqué en muchos lugares, pero nunca pude sentir pertenencia en ellos, la familia es la familia, y una extraña nunca va a ser aceptada como una más. 

¿Me estas mirando? ¿Qué pensás de mí? ¿Esto era lo que querías para mí?... 

Euuuu ¿Por qué no estás conmigo?... No aguanto más este vacío