Un universo en blanco y negro

Hola papá, ¿estás ahí? Sé que me lees, me miras y me cuidas. A veces pienso si te sientes decepcionado de mí, ¿todavía me amas? ¿Aún sientes alegría de haberme traído al mundo? Cuántas cosas me gustaría preguntarte. Cuántas cosas desearía contarte y cuántas otras confesarte. Intento recordar tu voz y no puedo. Se me vienen a la cabeza todas esas imágenes que tengo guardadas. ¿Recordas cuando llegabas cansado a casa y, aun así, jugabas conmigo? Cuando me decías que mentir estaba mal, mientras jugabas a tus jueguitos preferidos. Todavía recuerdo esas noches donde tenía que aprender a hacer cosas de nena, pero terminábamos viendo alguna película de acción, que no eran ni siquiera para mi edad... Los padres... esos hombres en quienes buscamos seguridad y fortaleza. Cuando todo está mal y nuestro mundo se viene abajo, ellos están ahí, como un faro de bienestar. Pueden estar transitando la peor desolación de su vida, pero se mantienen en pie, demostrándonos que hay algo de luz detrás de ...

Este lugar, últimamente, se está convirtiendo en un lago profundo, el cual lleno con todo mi veneno. Es una especie de rastro que voy dejando, para que algunos encuentren respuestas del porqué voy a intentar recorrer nuevamente ese sendero. El mismo que visité hace ya varios meses atrás. La verdad es que estoy muy cansada, hasta me estoy hartando de escribir, algo que nunca pensé que sucedería. Este mes de agosto se está tornando insoportable. Volvieron esas ganas de no comer nada y dormir lo más que pueda. Estoy al límite de mi peso corporal, unos 38 kilos. Me estoy manteniendo viva gracias a los pequeños estímulos, esos que te salvan el día, los que te mantienen la cabeza ocupada por unos momentos. Pero ya me tienen agotada. Y así pasan los días, un desperdicio de tiempo increíble. Mantengo en secreto todo lo que circula por mi cabeza, trato de no estorbar a los demás con estas cosas. Me terminé convirtiendo en un problema para mi diminuto círculo personal. Quiero romper cosas, grita...

Hoy me levanté con todas las emociones alteradas, son esos días donde mi cabeza funciona como una turbina de avión, a mucha velocidad y abundante ruido. Cada momento en el que decido ir a dormir, mis dos o tres horas diarias, mi cerebro me hace fantasear con realidades poco probables, digamos un 95% de las veces. El 5% restante son esas pocas veces donde, mi mente, me inyecta con una dosis pura y corrosiva de verdades. Ayer me lo hizo, y fue a modo de pregunta. ¿Cómo es que terminé así? Tan sola, tan triste, tan enferma... Una interrogante que me acompaña hace mucho. Mi respuesta últimamente es... brumosa y muy confusa. ¿Soy responsable? Sí, lo soy... o por lo menos eso me hacen ver los demás. Pero... hey... no siento que sea tan así. No pedí ser esto, ni tampoco las cosas que me pasaron, tengan un poco de piedad. No les miento, intenté ponerme de pie muchas veces, pero no lo logro, y termino escapando a mi escondite de soledad. Es como si me ahogara en un mar oscuro, pero puedo ver a ...

Te quiero, pero también te odio. Me haces llorar, pero también me ayudas a secar mis lágrimas. A veces solo quiero mandarte a la mierda, y otras solo quedarme abrazada por horas. Me consolas diariamente, pero también me das esas estúpidas pastillas. Me hablas de liberar mi corazón, pero me vigilas todo el día.  Me das miedo, y no encuentro un porqué. Aunque cuando lo reflexiono, encuentro una respuesta. Estoy muy apegada, es como si llenaras ese espacio de hermana que no tengo. Pero el miedo, viene, cuando me doy cuenta de que no vas a estar para mí siempre, me vas a abandonar en algún momento, y eso me da terror.  Mi hermosa ayudante terapéutica, perdón por ser un problema. En el fondo, sé que buscas ayudarme. ¿Quién más me acompañaría a ver seis horas seguidas de Alf? Solo vos, y es ¿por qué me querés? No sé. Qué doloroso es aparentar estar bien, cuando la tristeza te invade y, por dentro, sentis que todo se derrumba.  Abrázame un rato más.

Siento que ese paso en falso, que mi alma desea, está cada vez más cerca. Es algo extraño, lo veo, pero no quiero esquivarlo. Estoy cansada, no es algo físico, es algo en lo profundo de mi ser. No sé cómo explicarlo. Es como si tuviera a Dios en frente y me acercara a él, para decirle: he terminado, estoy lista, no quiero seguir.  Estoy harta de perder las batallas. Lo peor es que son todas en silencio, pero mis gritos de dolor son horribles. Estoy cansada de no poder darle a mi mejor amiga una sonrisa genuina. Estoy frustrada de llorar sin sentido a lo largo de la semana. Estoy agotada de no poder salir de mi departamento, por el miedo y la ansiedad. Estoy fatigada de no poder ni siquiera iniciar una conversación decente con alguien online, ¿Por qué las palabras no me salen? Estoy muerta de miedo de que los demás se enojen conmigo y me abandonen.  Es tan triste, pensar que me aferro a la más mínima muestra de afecto, sea de quien sea, hasta de completos desconocidos.  Nu...