Un universo en blanco y negro

Me gustaría compartir más tiempo con ustedes, sé que merodean durante el día , pero a la noche estoy segura que están cerca. No sé quiénes son, me da intriga y mie do ese conocimiento, a veces cuando despierto bruscamente puedo verlos por unos pocos segundos. En mis sueños me hablan, son cosas que no existen o eso suelen decir, les gusta preguntar verdades hirientes, como la última vez ¿Que esperas?...  

  Este mundo actual es muy cruel, ya no nos importan los demás , todo gira alrededor del individualismo, el di nero y la falta total empatía . ¿A dónde nos están arrastrando? ¿ Quiénes nos arrastran? ¿Podemos ver a esos seres?...  

Te amo, mereces escucharlo , sé que tal vez no lo sientas en este momento .   Quizás el amor parezca distante, como al go destinado para otros, pero no para vos .   Tal vez te convenciste de que estas solo/a .   Que nadie realmente te ve o le importas .   Pero léeme por unos minutos, no estás solo/a .  

Eeuuuu ... te extraño...   ¿ Perdón ?... decirl o una y otra vez, no va a arreglar nada .   ¿ Por qué ?...    Todo es mentiraaa ... nunca sanas, siempre queda esa marca que te hace recordar, algo que quer é s olvidar.   No me oculte, dije la verdad en todo momento, avise que soy un caos y no puedo controlar mis pensamientos, y mucho menos mi vida.   Se que fue mi culpa, pero te deje entrar...  

Una semana difícil , cargada de cuestionamientos y deseos poco joviales, por lo menos, para los que no entienden.   D ia tras día , voy muriendo de a poquito . La depresión va ganando cada vez mas terreno, a hogando lo que una vez fui.    

Hay espacios en mi corazón , que nunca se llenan, busco respuestas diariamente, e intento encontrar el porque . Me dijeron que eras una persona maravillosa , llena de amor y calidez, pero para mí es como si nunca hubieras existido. No logro ubicarte en mi vida, no te conozco, no sé nada de vos . Las pocas cosas que me contaron, eran superficiales y genéricas , tantas veces me pregunte como seria mi vida con vos cerca. La única persona que podía haber respondido a todas mis preguntas, me odiaba, nunca me quiso, en su mente era la culpable de quitarle a su hija. Nunca entendí porque sentía eso conmigo ¿hay algo de verdad en ese sentimiento que guardaba? ¿o solo er a su forma de lidiar con el dolor? Culpándome por algo que no se si hice , debería haber sido más fuerte y enfrentarla, pero deje pasar el tiempo una vez más , y ahora me quede solo con las preguntas.  

Que amargura... estoy escribiendo desde el celular, seguramente carezca de sentido y la gramática sea una porquería, pero necesitaba sacarme estas ideas de mi cabeza.   Estoy bien, estoy feliz, me invadió la alegría estos días tantas cosas por hacer, mi cerebro me dio un respiro. Tenía la esperanza, de que esta vez, era la definitiva.