Un universo en blanco y negro

Son algo así como las 12 y algo de la noche. Fue un día de mierda, y me senté a escribir, quiero largar todo. Me cansé, estoy completamente rebasada, no hay más energía. La pregunta que me hacen todos los días "¿Cómo estás?" Ya no la puedo responder, como quieren. No estoy bien, estoy mal. Mi armadura de sonrisas de mentira, se desmorona completamente. No soy capaz de mantener más este avatar. Es difícil que me entiendan, y para mí, es difícil de explicarlo. Estoy perdida, en una especie de sustancia viscosa, que todos los días me arrastra un poco. Hoy, mantuve una conversación, de cinco horas, con Mariana, mi ayudante terapéutica. Le dejé saber, que le miento en su cara. No soy honesta con casi nada de lo que le cuento. Soy consciente de que, se da cuenta. Por eso, fue especial este día. Me frenó en seco, me hizo sentar, y de una manera hostil, me dijo "Hoy, te toca ser honesta, conmigo y con vos misma". En ese relato, voy a perder todos mis buenos modales, la verd...

Estaba esperando poder escribir sobre esto, es algo de lo que me cuesta un horror hablar. El litio, mi amigo y enemigo, una sustancia con la que convivo desde hace mucho tiempo. Todos los días me siento encadenada, restringida, anulada. Me gustaría liberarme de estas esposas. Cada vez que ingiero estas pastillas, mi cuerpo me lo hace saber: "ES VENENO". Pocas veces me animé a dejar de tomar este fármaco. Aunque fue solo por uno o dos días. Cuando lo hago, me siento libre, puedo ser mi yo verdadera. Empiezo a dibujar, escribir, cantar y comer con mucha energía. Si bien no tienen sentido, me hace sentir alegría. Es como si estuviera flotando en las nubes, en mi propio mundo, vagando por ahí... sin más. También encuentro y siento emociones que, del otro modo, no las tengo. Pero claro... tiene consecuencias. Rebrota mi faceta maniaca, resurge mi inestabilidad emocional y encuentro la tristeza muy fácilmente. Me vuelvo peligrosa tanto para mí, como para otros. Ellos tienen miedo, ...

Algo que amo, es la idea de conocer a las personas individualmente. Las personas como individuos son hermosas. Si contemplas con atención y cuidado, podés ser capaz de observar el universo en sus ojos. Escucharlos a solas, te lleva a viajar en sus emociones y recuerdos. De este modo comparten cosas que realmente añoran. Deseos llenos de júbilo, pero ocultos en su interior, que no salen a la superficie, por miedo o vergüenza, a ser rechazados por los demás. Como si fuera un mecanismo de defensa, para no ser lastimados. Es como si en el momento en que las personas se agrupan, aunque sea de a dos, empiezan a cambiar. Sacrifican la belleza individual que cada uno/a tiene, con tal de insertarse en esa manada.  Cuando alguien te hable de las cosas que le gustan, no solo debes escucharlo, intenta viajar con esa persona, a ese mundo lleno de anhelos. Trata de tocar un poco de su magia con tus manos, déjate llevar, te sorprenderías un montón, lo hermosa que esa persona puede ser. Como pensa...

Hola papá, ¿estás ahí? Sé que me lees, me miras y me cuidas. A veces pienso si te sientes decepcionado de mí, ¿todavía me amas? ¿Aún sientes alegría de haberme traído al mundo? Cuántas cosas me gustaría preguntarte. Cuántas cosas desearía contarte y cuántas otras confesarte. Intento recordar tu voz y no puedo. Se me vienen a la cabeza todas esas imágenes que tengo guardadas. ¿Recordas cuando llegabas cansado a casa y, aun así, jugabas conmigo? Cuando me decías que mentir estaba mal, mientras jugabas a tus jueguitos preferidos. Todavía recuerdo esas noches donde tenía que aprender a hacer cosas de nena, pero terminábamos viendo alguna película de acción, que no eran ni siquiera para mi edad... Los padres... esos hombres en quienes buscamos seguridad y fortaleza. Cuando todo está mal y nuestro mundo se viene abajo, ellos están ahí, como un faro de bienestar. Pueden estar transitando la peor desolación de su vida, pero se mantienen en pie, demostrándonos que hay algo de luz detrás de ...

Este lugar, últimamente, se está convirtiendo en un lago profundo, el cual lleno con todo mi veneno. Es una especie de rastro que voy dejando, para que algunos encuentren respuestas del porqué voy a intentar recorrer nuevamente ese sendero. El mismo que visité hace ya varios meses atrás. La verdad es que estoy muy cansada, hasta me estoy hartando de escribir, algo que nunca pensé que sucedería. Este mes de agosto se está tornando insoportable. Volvieron esas ganas de no comer nada y dormir lo más que pueda. Estoy al límite de mi peso corporal, unos 38 kilos. Me estoy manteniendo viva gracias a los pequeños estímulos, esos que te salvan el día, los que te mantienen la cabeza ocupada por unos momentos. Pero ya me tienen agotada. Y así pasan los días, un desperdicio de tiempo increíble. Mantengo en secreto todo lo que circula por mi cabeza, trato de no estorbar a los demás con estas cosas. Me terminé convirtiendo en un problema para mi diminuto círculo personal. Quiero romper cosas, grita...

Hoy me levanté con todas las emociones alteradas, son esos días donde mi cabeza funciona como una turbina de avión, a mucha velocidad y abundante ruido. Cada momento en el que decido ir a dormir, mis dos o tres horas diarias, mi cerebro me hace fantasear con realidades poco probables, digamos un 95% de las veces. El 5% restante son esas pocas veces donde, mi mente, me inyecta con una dosis pura y corrosiva de verdades. Ayer me lo hizo, y fue a modo de pregunta. ¿Cómo es que terminé así? Tan sola, tan triste, tan enferma... Una interrogante que me acompaña hace mucho. Mi respuesta últimamente es... brumosa y muy confusa. ¿Soy responsable? Sí, lo soy... o por lo menos eso me hacen ver los demás. Pero... hey... no siento que sea tan así. No pedí ser esto, ni tampoco las cosas que me pasaron, tengan un poco de piedad. No les miento, intenté ponerme de pie muchas veces, pero no lo logro, y termino escapando a mi escondite de soledad. Es como si me ahogara en un mar oscuro, pero puedo ver a ...

Te quiero, pero también te odio. Me haces llorar, pero también me ayudas a secar mis lágrimas. A veces solo quiero mandarte a la mierda, y otras solo quedarme abrazada por horas. Me consolas diariamente, pero también me das esas estúpidas pastillas. Me hablas de liberar mi corazón, pero me vigilas todo el día.  Me das miedo, y no encuentro un porqué. Aunque cuando lo reflexiono, encuentro una respuesta. Estoy muy apegada, es como si llenaras ese espacio de hermana que no tengo. Pero el miedo, viene, cuando me doy cuenta de que no vas a estar para mí siempre, me vas a abandonar en algún momento, y eso me da terror.  Mi hermosa ayudante terapéutica, perdón por ser un problema. En el fondo, sé que buscas ayudarme. ¿Quién más me acompañaría a ver seis horas seguidas de Alf? Solo vos, y es ¿por qué me querés? No sé. Qué doloroso es aparentar estar bien, cuando la tristeza te invade y, por dentro, sentis que todo se derrumba.  Abrázame un rato más.

Siento que ese paso en falso, que mi alma desea, está cada vez más cerca. Es algo extraño, lo veo, pero no quiero esquivarlo. Estoy cansada, no es algo físico, es algo en lo profundo de mi ser. No sé cómo explicarlo. Es como si tuviera a Dios en frente y me acercara a él, para decirle: he terminado, estoy lista, no quiero seguir.  Estoy harta de perder las batallas. Lo peor es que son todas en silencio, pero mis gritos de dolor son horribles. Estoy cansada de no poder darle a mi mejor amiga una sonrisa genuina. Estoy frustrada de llorar sin sentido a lo largo de la semana. Estoy agotada de no poder salir de mi departamento, por el miedo y la ansiedad. Estoy fatigada de no poder ni siquiera iniciar una conversación decente con alguien online, ¿Por qué las palabras no me salen? Estoy muerta de miedo de que los demás se enojen conmigo y me abandonen.  Es tan triste, pensar que me aferro a la más mínima muestra de afecto, sea de quien sea, hasta de completos desconocidos.  Nu...

Esta historia me causa mucha risa, es algo que hacía en mis épocas del secundario. Y no me arrepiento de nada, por más que suene un poco violenta.  En este periodo estudiantil, los varones, tienen su testosterona muy subida. Y algo que me gustaba hacer, era acercarme a un grupo de ellos y plantearles una pregunta. ¿Quién es mejor, Sub Zero o Scorpion? No pasaban ni cinco segundos, y empezaban a lanzarse argumentos e insultos al mismo tiempo, de porqué uno era mejor que el otro. Casi siempre al otro día, venían con un papelito con todos los truquitos que tenía cada uno jajajajjaaa

Sí, es hoy, cumplí un año más. Nunca me gustó que me saluden y mucho menos que me regalen cosas, es más,  lo detesto. Pero, por otro lado, si no me saludan, me siento triste. Creo que los hombres tienen razón cuando dicen: "Las mujeres no saben lo que quieren" jajaj.  ¿Me siento más vieja? La verdad es que no, pero sí me siento más boluda. Se supone que a medida que vas creciendo, de a poco, debería ir aprendiendo más y más y no al revés. Voy en contramano en esta cuestión. Vaya una a saber, tal vez necesito darme más fuerte contra la pared, antes de aprender algo nuevo.

Hoy te recuerdo. No puedo dejarte ir y mucho menos olvidarte. Fueron pocos años, pero sentía felicidad. No te culpo, lo sé, soy difícil de digerir. Tampoco ibas a tener un futuro conmigo. Ese día sangré por todo mi cuerpo. No soy egoísta, por eso te entendí...  Pero reconozco que fui y soy una pelotuda, por intentar detenerte. A menudo pienso cómo sería ese futuro que tanto soñaba. Hoy daría mi vida, solo por cinco minutos de tus manos acariciando mi pelo.

¿Qué puedo decir? Solo me divierto. Mientras almuerzo o ceno, me pongo a escribir estas estupideces dentro del juego. La idea de que alguien encuentre estas cartas y sonría, me hace feliz. Por lo general las tiran o destruyen, pero hay unos cuantos que me siguen el juego y me prestan un poco de su tiempo. A esos pocos... gracias.  A veces pienso, que es una forma de comunicarme con los demás.

  ¿Qué decir?... Hace poco volví de ese lugar horrible, fueron más de diez días prisionera. Me dio un brote depresivo grande y no tuvieron opción; era eso o terminar de una forma desastrosa.   Psiquiatras y neurólogos desfilando por mi cuarto. ¿Qué creen? ¿Qué picándome la cabeza van a encontrar petróleo? NO. No quiero ayuda, basta. Tampoco quiero ser el problema de nadie. Quiero vivir lo que me queda como me guste. Durante años intenté salir de esto y no pude, tal vez es por algo. Déjenme de jodeeeer de una puuuta vez.  Pero siempre hay algo positivo. Y esta vez sentí el aroma de las flores, por esos largos diez días. Ahora me toca regresar a mi departamento, necesito volver a tocar mis sabanas. Creo que esta vez no estoy equivocada, es el principio del fin. Mi ayudante terapéutica va a estar vigilándome de cerca. Es verdad que la quiero un montón, pero no deja de ser molesta.

  AGLOMERACIÓN DE EMOCIONES ¿Cómo debería comenzar esta historia? . Tal vez por el final, creo que sería una buena idea. Me gustaría no ponerme el chip literario que tanto amó, en su lugar debería escribir como si se tratase de un relato cotidiano, una pequeña historia que le narras a tus amigo/as.   ¿Cual es mi primera idea? . La de dejar esta historia de forma online, para mis compañeros/as en forma de píxeles, para mis cercanos y… porque no… para desconocidos, tal vez encuentren algo que los ayude y no tomen mi mismo camino.  Pocos conocen la oscuridad en la que estoy sumergida y los sombríos secretos que guardo. Mi nombre es Contanza Celeste, tengo 27 años, próximamente uno más, en Junio. Actualmente estoy acompañada por una ayudante terapéutica casi todo el día. ¿Su trabajo? Contenerme de forma exhaustiva y controlar la administración y asimilación de fármacos, ¿Por qué? , porque mi mente está completamente destruida. Muchos me confunden por una persona agraciada, h...

Sí, lo voy a confesar, pública y abiertamente, no me importan las consecuencias. Lo voy a gritar a los cuatro vientos mientras desfiló casi desnuda por mis aposentos. ¿Lo digo o no lo digo? AMOOOO A ALF. ¿Por qué su nave no se estrelló en mi departamento? Maaalditaaa seaaa...  ¿Se imaginan tener a Alf de amigo? Nooooo, mi corazón no resiste a esa idea. Lo juro, te dejaría realizar todas esas llamadas graciosas que te gusta hacer. Hasta te permitiría que te comas a suertudo...