Un universo en blanco y negro

  Este relato, lo fui armando hace unos días . Va a ser como un intento de exploración y búsqueda de respuestas. Intentar explicar, que es lo que soy y como es que funciona mi cerebro. El 99% de las personas que conocí a lo largo de mi vida, no entienden, ni saben como reaccionar a personas como yo. Por eso, me gustaría intentar, narrar lo que siento. No tengo idea, si va a servir de algo. Pero, espero que llegue a personas que buscan entender a alguien así , o, que tal vez, están pasando por lo mismo .  

Son las 7 de la mañana, me quede escribiendo durante la madrugada. Ay er, paso algo, que va a ser muy difícil que lo entiendan. Ese algo se terminó , de un segundo al otro, desapareció . Y esto que escribí , es lo que me salió de adentro. Son cosas, que no me animo a decir directamente, a las personas que corresponden. Por eso, las voy a dejar acá , puedo ser más libre, y volcar mejor mis emociones.   Hace muchos meses atrás , más específicamente , un 4 de abril. Se me dio por entrar a un mundo virtual. Ese día , que entre, me encontré con un lugar lleno de vida. Con muchas personas hablando. Parecía que todos se conocían , como una familia muy grande. Los primeros meses, no aporte nada . Era como si tuviera miedo a integrarme, no quería romper esa especie de circulo fraternal que había . Pero, siempre leía todo lo que escribían . De a poco, empecé a participar, en esta comunidad. Principalmente escribiendo puras bobadas, sentía que podía formar parte de ella . Y así fu...

Hoy, vas a viajar conmigo. Vamos a pasear por tus y mis recuerdos, vagando por las cascadas que generan nuestras memorias. Era tan pequeña e ingenua, pensaba que el mundo estaba hecho de caramelos.  En el colegio, mi mirada estaba siempre enfocada en el pizarrón, pero, mi mente viajaba a otro lado. Solo escuchaba, de fondo, el murmullo del salón. Mientras imaginaba que podía volar por los aires. Me ponía a mí misma en un mundo virtual, donde compartía momentos, con personajes ficticios. Podían ser de una película, aunque muchos eran de juegos. La idea de salvar una ciudad, de un monstruo, disparando magia con mis manos, era hermosa. Tenía una túnica llena de luz, y en mis pies, unas sandalias, que me permitían flotar en el aire. ¿Cómo es posible, que un mundo virtual, me entienda tanto? Algo difícil de responder, pero eran mis refugios. Toda mi vida me acompañaron. Potenciando mi imaginación de una forma increíble.  Hasta el día de hoy, sigo repitiendo el mismo hábito. Ya no m...

Hey hey, hoy encontré esta foto, cuando tenía 17 años. Tiene un mooontooon de tiempo. Detrás de esta foto, hay una historia muy pero que muy boluda, que no puedo dejar de contarla. Resulta, que debía tramitar de nuevo, mi DNI. Y la noche anterior, junto con Belén, nos pusimos a sacarme fotos, para practicar, para cuando me saquen la del DNI. Quería probar en qué posición salía mejor. Esa misma noche, la boluda de Belén, hizo de cenar. Recuerdo la ensalada inventada que hizo JAJAJAJAA. Tenía duraznos, palta, espárragos, espinaca  y, como toque final, le había puesto jugo de pomelo. Esto es muy importante contarlo, porque iba a tener un efecto negativo al día siguiente. En fin, después de tontear un rato largo con distintas poses, la que más me gustó, fue la de esta foto. Así que, terminado el proceso creativo, nos fuimos a dormir. Ya que nos teníamos que levantar a las 7 de la mañana, para ir al registro civil. Y acá viene lo peor, esa ensalada, me perforó el estómago. Me sentía muy...

Quería escribir, un poco, sobre esta particular experiencia. La cual vengo navegando estas últimas semanas. Pero antes, un poco de contexto. Más allá, de mis problemas mentales, me considero una persona muy tímida y socialmente retraída. Me cuesta mucho conocer personas, y ni hablar de hacer amigos/as. En mi vida privada, solo dispongo de una sola amiga. Pero de forma online puedo contar un poco más, aunque con los dedos de las dos manos me alcanza. En los últimos años, mi hermosa enfermedad se ha asentado más. Y esto me hace tener más miedos y dudas a la hora de intentar relacionarme con otras personas. Me da mucho terror que me rechacen, o que descubran que no soy tan alegre y graciosa como aparento, y que en realidad soy una persona bastante triste, insegura y con demasiados problemas. Dicho esto, empecemos con esta historia Bastante de mi tiempo, por no decir MUCHO, lo dedico a mi vida online. Y me gusta jugar videojuegos. Desearía volver en el tiempo, donde mi amiga, me daba más p...

Son algo así como las 12 y algo de la noche. Fue un día de mierda, y me senté a escribir, quiero largar todo. Me cansé, estoy completamente rebasada, no hay más energía. La pregunta que me hacen todos los días "¿Cómo estás?" Ya no la puedo responder, como quieren. No estoy bien, estoy mal. Mi armadura de sonrisas de mentira, se desmorona completamente. No soy capaz de mantener más este avatar. Es difícil que me entiendan, y para mí, es difícil de explicarlo. Estoy perdida, en una especie de sustancia viscosa, que todos los días me arrastra un poco. Hoy, mantuve una conversación, de cinco horas, con Mariana, mi ayudante terapéutica. Le dejé saber, que le miento en su cara. No soy honesta con casi nada de lo que le cuento. Soy consciente de que, se da cuenta. Por eso, fue especial este día. Me frenó en seco, me hizo sentar, y de una manera hostil, me dijo "Hoy, te toca ser honesta, conmigo y con vos misma". En ese relato, voy a perder todos mis buenos modales, la verd...

Estaba esperando poder escribir sobre esto, es algo de lo que me cuesta un horror hablar. El litio, mi amigo y enemigo, una sustancia con la que convivo desde hace mucho tiempo. Todos los días me siento encadenada, restringida, anulada. Me gustaría liberarme de estas esposas. Cada vez que ingiero estas pastillas, mi cuerpo me lo hace saber: "ES VENENO". Pocas veces me animé a dejar de tomar este fármaco. Aunque fue solo por uno o dos días. Cuando lo hago, me siento libre, puedo ser mi yo verdadera. Empiezo a dibujar, escribir, cantar y comer con mucha energía. Si bien no tienen sentido, me hace sentir alegría. Es como si estuviera flotando en las nubes, en mi propio mundo, vagando por ahí... sin más. También encuentro y siento emociones que, del otro modo, no las tengo. Pero claro... tiene consecuencias. Rebrota mi faceta maniaca, resurge mi inestabilidad emocional y encuentro la tristeza muy fácilmente. Me vuelvo peligrosa tanto para mí, como para otros. Ellos tienen miedo, ...

Algo que amo, es la idea de conocer a las personas individualmente. Las personas como individuos son hermosas. Si contemplas con atención y cuidado, podés ser capaz de observar el universo en sus ojos. Escucharlos a solas, te lleva a viajar en sus emociones y recuerdos. De este modo comparten cosas que realmente añoran. Deseos llenos de júbilo, pero ocultos en su interior, que no salen a la superficie, por miedo o vergüenza, a ser rechazados por los demás. Como si fuera un mecanismo de defensa, para no ser lastimados. Es como si en el momento en que las personas se agrupan, aunque sea de a dos, empiezan a cambiar. Sacrifican la belleza individual que cada uno/a tiene, con tal de insertarse en esa manada.  Cuando alguien te hable de las cosas que le gustan, no solo debes escucharlo, intenta viajar con esa persona, a ese mundo lleno de anhelos. Trata de tocar un poco de su magia con tus manos, déjate llevar, te sorprenderías un montón, lo hermosa que esa persona puede ser. Como pensa...

Hola papá, ¿estás ahí? Sé que me lees, me miras y me cuidas. A veces pienso si te sientes decepcionado de mí, ¿todavía me amas? ¿Aún sientes alegría de haberme traído al mundo? Cuántas cosas me gustaría preguntarte. Cuántas cosas desearía contarte y cuántas otras confesarte. Intento recordar tu voz y no puedo. Se me vienen a la cabeza todas esas imágenes que tengo guardadas. ¿Recordas cuando llegabas cansado a casa y, aun así, jugabas conmigo? Cuando me decías que mentir estaba mal, mientras jugabas a tus jueguitos preferidos. Todavía recuerdo esas noches donde tenía que aprender a hacer cosas de nena, pero terminábamos viendo alguna película de acción, que no eran ni siquiera para mi edad... Los padres... esos hombres en quienes buscamos seguridad y fortaleza. Cuando todo está mal y nuestro mundo se viene abajo, ellos están ahí, como un faro de bienestar. Pueden estar transitando la peor desolación de su vida, pero se mantienen en pie, demostrándonos que hay algo de luz detrás de ...

Este lugar, últimamente, se está convirtiendo en un lago profundo, el cual lleno con todo mi veneno. Es una especie de rastro que voy dejando, para que algunos encuentren respuestas del porqué voy a intentar recorrer nuevamente ese sendero. El mismo que visité hace ya varios meses atrás. La verdad es que estoy muy cansada, hasta me estoy hartando de escribir, algo que nunca pensé que sucedería. Este mes de agosto se está tornando insoportable. Volvieron esas ganas de no comer nada y dormir lo más que pueda. Estoy al límite de mi peso corporal, unos 38 kilos. Me estoy manteniendo viva gracias a los pequeños estímulos, esos que te salvan el día, los que te mantienen la cabeza ocupada por unos momentos. Pero ya me tienen agotada. Y así pasan los días, un desperdicio de tiempo increíble. Mantengo en secreto todo lo que circula por mi cabeza, trato de no estorbar a los demás con estas cosas. Me terminé convirtiendo en un problema para mi diminuto círculo personal. Quiero romper cosas, grita...

Hoy me levanté con todas las emociones alteradas, son esos días donde mi cabeza funciona como una turbina de avión, a mucha velocidad y abundante ruido. Cada momento en el que decido ir a dormir, mis dos o tres horas diarias, mi cerebro me hace fantasear con realidades poco probables, digamos un 95% de las veces. El 5% restante son esas pocas veces donde, mi mente, me inyecta con una dosis pura y corrosiva de verdades. Ayer me lo hizo, y fue a modo de pregunta. ¿Cómo es que terminé así? Tan sola, tan triste, tan enferma... Una interrogante que me acompaña hace mucho. Mi respuesta últimamente es... brumosa y muy confusa. ¿Soy responsable? Sí, lo soy... o por lo menos eso me hacen ver los demás. Pero... hey... no siento que sea tan así. No pedí ser esto, ni tampoco las cosas que me pasaron, tengan un poco de piedad. No les miento, intenté ponerme de pie muchas veces, pero no lo logro, y termino escapando a mi escondite de soledad. Es como si me ahogara en un mar oscuro, pero puedo ver a ...